小 舟 从 此 逝，江 海 寄 余 生

2008年12月16日，戊子年十一月十九。

交完选调的材料，伫立在笃学楼前，宁城冬天的阳光有些灼热，突然感觉疲惫不堪。14日的清晨，也是在这栋楼里，参加完经纶文化公司的笔试与面试，之后便匆忙准备前往武进台的行李。从未想过就这样闯入一个陌生的城市，有种离乡背井的沧桑，尤其是早晨拖着笨重的行李行走在空荡而寒冷的校园，即便月光依然皎洁而后山愈发空灵。动车开动时，莫名的悲怆夹杂着连日来的焦虑和畏惧，将曾几何时对南京的厌倦衍变成一种刻骨铭心般的依恋和不舍。

D409次列车到达常州已是上午九点，而T766次列车从龙城出发不过下午两点十分，我在王哥的地盘上只停留了5个小时。出租车上望着窗外，武进到处都是未出售或是在建的楼盘，很高但是难以给我深刻的印象。司机很健谈，说起“生活连线”的节目，赞赏有加，我才发觉这档节目在常州尤其在武进的广泛影响力，只是我以回来做选调的材料婉拒了在这档栏目的实习，主任有些遗憾，我是面试中他唯一看中的男生，我一走可真的是标准的娘子军在战斗了，兄弟说我应该在那呆着，然后连工作带老婆一起找了，我一时语塞，默然而笑。当然对于选调，主任给予我最大的支持。中午的饭是主任请的，地道的常州菜，也许是不太适应苏南的口味，我没有多吃，又或者是因为没有做好在这里生活与奋斗的准备。总之，15日的下午四点，我将原封未动的行李又拖了回来。前所未有的踏实。还是向总说的对，看着对口的东西其实未必是自己喜欢的，这足以解释我快去快回的疯狂举动。

“灿烂星空，谁是真的英雄”，奔波在陌生与熟悉的环境中，耳畔始终假想着一台组合音响，在城市街头奏响最喜欢的《真心英雄》，憧憬着那些糜烂横生、孤独而多欲的生活，用最华丽的辞藻堆砌出小资的情怀，但这在不久的将来注定付之东流，难免催生“欲说还休” 式“几回伤往事”般的苦闷之叹。2008年即将走过，经历了太多波折后回望走过的路，付之一笑，放弃了《南方日报》的实习，放弃了武进电视台的实习，保研的坎坷，找工作的艰难，外界的质疑与不解，凝结着所有的举动与冲动，震惊无数人，包括自己。之所以没能做好一切，因为我不愿意做，怠惰与生活的随意，总要让我付出很多我为之追寻良久的东西，包括情感。快圣诞了，不知是否有机会再戴上那条蓝色围巾，在我看来，蓝色寓意着浪漫的基调，赋予爱情更多的意义。

“用我们的歌，换你真心笑容，祝福你的人生从此与众不同”，这句歌词是我最想对她表达的，也许以后再也不会有机会了。

回到现实，回答着每天早晨甩给自己的问题，抽象而令人忧伤，却依稀想起10月3号的晚上，出租车反光镜中带着墨镜的自己，手靠着窗沿，在暗夜中呼啸疾驰，思忖着那些关于事业、爱情与婚姻的问题，那一天，是我22周岁的生日，那一天，我第一次将肯德基当饭吃，一直吃到精神有些恍惚。

谢谢龙哥昨晚陪我喝酒，而我终于明白，什么才是真正豁达而彪悍的人生态度。我说我们快毕业了，四年的感觉，就像动车一样，坐在车里感觉不出它的急速，当走出车厢，才会惊叹那辆满载着喜怒哀乐的子弹头从你身边驶过只是短暂的几秒，剩下的只是回忆、怀念、失落、惆怅和彷徨。

苏晋哥喜欢用“渐行渐远”来描述某种刹那间的生活。我也曾一字不落地看完他的两篇文章，每次都能找到些不经意间错过的影子。

2009年即将到来，祝我的兄弟和弟兄们一路顺风。

一首《泪花》，搅乱了2008年10月13日的平静。杂念一直翻滚着，纠结多日来沉默处尚未爆发的冲动，消磨了24小时，当黑夜逼近烦乱的思绪，我借此知晓今天又将消逝，从此成为人生中难以忘怀的一天。匆忙将一些未看完的书送进图书馆，却不曾有想留下的念头，也许是人多的缘故，亦或是没有太多面对未来的勇气。当着弟兄们的面，说要考研，却迟迟不见自己执著的行动，在灵魂更深处，还是忘记不下一些事，因此每天清晨，总想着将历史重新来过。芋头和安每天很早就出发了，而我仍在熟睡，或者醒着，望着白色的带着夏日蚊子留下的血迹而略显斑驳的白墙，独自体会忧伤和难言的愧意和疲倦，当清楚自己仍然深陷于那些情绪里，我想着离开，回家，这样，我可以每天在自己的房间里安静地规划未来，甚至可以跑进健身房，将连日来不曾流下的泪水连同汗水纵情挥洒在男人的世界里，也可以每天醒来迎接第一缕阳光，让对教育的狂放的追求染上最为悦目的色彩，这一切，远不是在学校所能享受到的，至少不想让太多的人知道，失败后的自己真正地在做些什么，隐约中我又深陷自己的孤独的世界，拒绝任何来自善意的安慰与劝导，最后我也将记住老大的话，忘记一些不快，开始崭新的奋斗，然而这一切不是说做就能做到的，我也藉此明白男人的脆弱是和坚强共生的。过几日，将回到家中，将失意幻化成最好的诗意，我想2009也许可以收获人生的真挚，包括爱情，我知道，爱着一个人我可以付出更多去改变自己，让自己承担更多的责任并守护一个天使的梦想。

2002年，我们认识，从此成为兄弟。2008年10月8日的夜晚，我们在啤酒花的泡沫中一起抽烟，喝王老吉，聊共党，谈理想，对于未来，对于爱情，对于社会的不公与命运的厚此薄彼，彼此感叹。然而，还是得活着。隔着一条马路，在斑马线那，再次互道珍重，就这样，我们认识了6年，在最困难的时候，我们总是奔跑在同一条路上，我不敢用“难兄难弟”来形容6年来的手足之情，只是记得昨晚烟雾氤氲的时候，伤感万分。结束忙乱的虚无状态，又滑入另一种极端，在图书馆的角落里，捧着《爱弥儿》，愈发觉得孤独，9月的失落顷刻间弥漫开，流淌着如血的悔恨，一直沉浸在《别哭，我最爱的人》的旋律中，“今夜我如昙花绽放，在最美的一刹那凋落，你的泪也挽不会的枯萎”，“是否记得我骄傲地说，这个世界我曾经来过，不要告诉我永恒是什么，我在最灿烂的瞬间毁灭”。心中的泪不住地流着，在9日的中午，默默地静坐在电脑前，敲击着键盘，而今天，是我祖母的生日，难言的痛楚与无奈是不该被传感到远方的。祝祖母生日快乐！

谢谢雪菲同学的盛情邀请，谢谢那么多支持和理解我的女孩们。

路，还没有到尽头。

早晨醒来，记着昨晚的梦，梦见自己的曾祖父和曾祖母，梦见曾祖母对着我笑，一脸的慈祥。或许，苦难的日子就要过去，他们的在天之灵不希望自己的子孙这样颓废。这也让我想起曾经四世同堂时的日子，想起曾祖母病重的时候，一如往常地淡定和平静，那是1997年的事。

在市区奔波，在街角彷徨，阴沉的梧桐树在秋风中摇晃着满树的铃铛，我拎着十来本书，行走在这个熟悉的城市，在公交车上和老班长闲聊，确切地说应该是乘车睡觉时被惊醒的，对于未来，对于媒体，对于现实，我们都麻木而无话可讲，她放弃保研，我以为我拥有了机会，但事实是我成为九月的不幸，直到下午看见焦哥哭了，直到接到向老师的电话，我才明白“谋事在人，成事在天”的道理，我对向总说我很好，但分明觉得眼角又隐现几多忧伤的眼泪，只是现在，我还是要坚强地生活，做点自己想做的事，找找工作，将明天山大的复试埋藏在心底，继《南方日报》的实习而成为2008又一个不曾实现的梦想。

十月，满城尽是桂花香。我，依然带着几分失意后的疯狂，说些不伦之语，以迎接明天这个永远不会到来的日子。